Hay pérdidas que no aparecen en ningún certificado de defunción. No perdemos solamente personas. También perdemos expectativas, sueños, versiones de nosotros mismos y relaciones que nunca llegaron a ser como necesitábamos.
A veces lo más doloroso no es aceptar que alguien nos hizo daño. Lo más doloroso es aceptar que quizás nunca tendremos la relación que imaginábamos.
No tengo que soltar a mi madre o a mi padre,a mí ex o a un amigo/amiga.
Tengo que soltar la idea de que algún día tendremos la relación madre/padre/amigo/esposo-hija/hijo/amiga/esposa que siempre deseé.
Y este duelo duele profundamente.
Porque el duelo no es solamente la tristeza por algo que terminó. Es el proceso interno de aceptar una realidad que nuestro corazón todavía intenta negar.
Muchas veces evitamos el duelo porque duele demasiado.
Cuando una pérdida emocional es muy dolorosa, muchas personas intentan evitar sentirla. El ser humano busca protegerse.
A veces sustituimos la tristeza por emociones que parecen más fuertes, pero que en realidad son más fáciles de soportar: la rabia, el odio, la culpa o la necesidad constante de encontrar culpables.
La ira puede protegernos durante un tiempo. Nos da energía y la sensación de tener control.
Pero debajo de muchas rabias existe una tristeza profunda que nunca pudo ser expresada.
Sentir esa tristeza requiere una gran valentía.
Porque para ser libres no solamente tenemos que soltar aquello que nos hizo daño. Tenemos que soltar también la esperanza de que algún día será diferente.
Y eso puede ser lo más doloroso.
El duelo no significa olvidar: significa aceptar.
La psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross describió diferentes respuestas emocionales frente a la pérdida: negación, ira, negociación, tristeza y aceptación.
Estas fases no deben entenderse como pasos obligatorios ni como un camino igual para todos. El duelo no es una línea recta.
Podemos pasar de una emoción a otra, volver a sentir tristeza después de un período de calma o experimentar diferentes intensidades a lo largo del tiempo.
A veces el dolor aparece con mucha fuerza. Otras veces está presente de una manera más suave, como una nostalgia o una sensación de vacío.
Puede durar meses o incluso años.
Esto no significa que la persona no esté avanzando.
Significa que el cerebro continúa procesando una pérdida que tuvo un significado profundo.
No soltamos solamente una persona: soltamos una historia que imaginamos.
Muchas veces pensamos que tenemos que soltar a alguien.
Pero en realidad lo que necesitamos soltar es una expectativa:
"Algún día mi madre/padre me entenderá."
"Algún día recibiré el amor que esperaba."
"Algún día esta historia tendrá otro final,esta persona cambiará."
Cuando aceptamos que esa realidad quizás nunca llegará, aparece un dolor muy intenso.
Porque no estamos haciendo el duelo solamente por lo que ocurrió.
Estamos haciendo el duelo por aquello que soñamos y nunca pudo existir y nunca va a existir,igual qué estamos dispuestos a investir en la relación. No depende solo de nosotros. Hay un dicho:" si una persona te muestra su verdadera cara,creela. Desde el primer encuentro".
Estamos dejando ir un futuro imaginado.
El cerebro aprende que puede sobrevivir al dolor.
Cuando permitimos sentir el duelo en lugar de luchar contra él, ocurre algo importante.
El cerebro y el sistema nervioso empiezan a aprender una nueva información:
"Puedo sentir tristeza y seguir estando a salvo."
"Puedo llorar y continuar viviendo."
"Puedo aceptar una realidad dolorosa sin destruirme."
Cada vez que atravesamos una ola emocional y comprobamos que después llega calma, nuestro cerebro aprende que esa emoción, aunque sea intensa, no es una amenaza permanente.
La emoción sube como una ola y después baja.
El dolor no desaparece porque lo neguemos.
Disminuye cuando podemos sentirlo, integrarlo y darle un lugar dentro de nuestra historia.
¿Qué obtenemos cuando atravesamos el duelo?
Aunque parezca contradictorio, el duelo no solamente nos quita algo. También puede ayudarnos a reconstruir.
El psicólogo Richard Tedeschi, junto con Lawrence Calhoun, desarrollaron el concepto de crecimiento postraumático (post-traumatic growth), describiendo cómo algunas personas pueden encontrar después de experiencias difíciles:
una identidad más profunda,
nuevos valores,
un sentido de propósito,
conexiones más auténticas,
una mayor comprensión de sí mismas y de la vida.
Esto no significa que el sufrimiento sea bueno ni que una pérdida sea necesaria para crecer.
Significa que el ser humano tiene una capacidad extraordinaria de adaptación y reconstrucción.
El cuerpo también participa en el duelo.
El dolor emocional no solamente ocurre en la mente. El cuerpo también participa.
Durante momentos de duelo intenso pueden aparecer:
manos frías,
taquicardia,
presión en el pecho,
dificultad para respirar,
tensión muscular,
cansancio extremo,
lágrimas.
Estas sensaciones pueden asustarnos, pero forman parte de la respuesta del sistema nervioso ante una experiencia emocional intensa.
El cuerpo está diciendo:
"Esto es importante. Esto duele."
No significa que estemos en peligro.
Significa que estamos atravesando algo profundamente humano.
La conexión entre estrés, dolor y enfermedades crónicas
La investigación moderna muestra que existe una relación compleja entre las experiencias emocionales, el estrés crónico, el sistema nervioso y la percepción del dolor.
Esto no significa que una persona cause su propia enfermedad.
Las enfermedades autoinmunes y los síndromes de dolor crónico tienen múltiples factores biológicos, genéticos y ambientales.
Sin embargo, sabemos que el estrés persistente puede influir en los sistemas hormonales, inmunológicos y en la manera en que el cerebro procesa las señales de dolor.
En personas con dolor crónico, como algunos dolores musculoesqueléticos o articulares, se estudia cómo la regulación del sistema nervioso puede influir en la intensidad y persistencia del dolor.
El dolor es real.
Pero cuerpo y mente no están separados: forman un mismo sistema.
Una práctica para aprender a soltar
Soltar no significa decir:
"No me importa."
Significa:
"Me importó. Me dolió. Pero ya no quiero vivir atrapado en una lucha contra lo que no puedo cambiar."
Una práctica sencilla:
Observa tu cuerpo.
Pregúntate:
¿Dónde siento esta emoción?
¿En el pecho?
¿En la garganta?
¿En el abdomen?
Ponle un nombre.
"Estoy sintiendo tristeza."
"Estoy sintiendo miedo."
"Estoy sintiendo la pérdida de una esperanza."
No digas:
"Soy tristeza."
Di:
"Estoy sintiendo tristeza."
Porque una emoción es una experiencia, no una identidad.
Permite que la sensación exista.
Puede aparecer llanto, frío, tensión, aceleración del corazón o dificultad para respirar.
Respira lentamente.
Quédate presente.
El cuerpo aprende:
"Puedo sentir esto y seguir adelante."
Porque la sensación pasa.
Después de la ola llega calma.
Cuando dejamos ir, aparece espacio
El espacio que queda después del duelo puede llenarse con algo nuevo:
Una identidad más libre.
Relaciones más sanas.
Más compasión hacia uno mismo.
Más conexión.
Más paz.
A veces no necesitamos perdonar para soltar.
A veces necesitamos aceptar.
Aceptar que alguien no pudo darnos aquello que necesitábamos.
Aceptar que el pasado no puede cambiarse.
Aceptar que hicimos lo mejor que pudimos con la conciencia que teníamos en aquel momento.
Soltar no significa dejar de amar.
Significa dejar de luchar contra aquello que ya no puede ser cambiado.
Significa liberar la energía que estaba atrapada intentando conseguir un pasado diferente y utilizarla para construir un presente más libre.
El duelo no nos destruye.
El duelo transforma aquello que no pudimos cambiar en sabiduría.
Y cuando dejamos ir lo que ya no puede crecer con nosotros, finalmente podemos empezar a crecer nosotros.
Referencias:
Kübler-Ross, E. On Death and Dying (1969).
Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. Trabajos sobre Posttraumatic Growth.
Investigaciones sobre estrés, sistema nervioso, inflamación y dolor crónico.